Ultimamente..!!

últimamente cuando me miran me pregutan "¿Estás bien?" "te veo demacrada" debo decir que mi expresión no se debe a nada que tenga que ver con salud.
Hoy quiero escribir, hoy quiero volver a intentarlo , hoy mi corazón palpita de modo extraño y se siente raro, como antes, como en las malas épocas.
No me caracterizo por poder ocultar bien mis emociones
¿Debería sentirme feliz? No lo creo, estas cosas duelen, sobre todo cuando sabes que tras escalar una gran montaña te encontrarás con que no estabas en la cima, sino que apenas habías comenzado a escalar.
Hoy quiero escribir poesía, hoy tengo ganas, pero no me siento lo suficientemente inspirada para ello. Quizás sí soy, como dijo una buena amiga por ahí: "demasiado sensible para ser poeta". No lo sé, hoy no sé nada. Sólo sé que hoy me sentí mal, apenada; hoy me di cuenta que hay metas insuperables.
Pero, ¿cómo rendirme sin siquiera haber empezado? ¿Falta de coraje? ¿Falta de confianza en mí misma?
Hoy siento que quiero y tambien me quieren , lo que más duele: es sentir que aun asi estoy sola .
Hoy escribo sin saber bien lo que escribo. Hoy me doy cuenta de cuánto cuesta pensar, imaginar. Si soñar no cuesta nada, me gustaría que cueste, que soñar tenga un precio, para que así me duela hacerlo y lo piense antes, dos veces por lo menos.
Hoy, todo me sabe a un sabor de helado que antes me daba igual y... necesito disfrutar de su sabor.

Otra Vez lo Mismo..!!

Hay días en los que no quisiera despertar ,tengo dificultades para dormir y despierto enojada y a regañadientes a cumplir con las obligaciones ..en este momento estoy queriendo explotar y arrancarme la piel del cuerpo, golpearme tanto la cabeza hasta quedar inconciente o atragantarme de tantas pastillas para dormir que ya no despierte hasta que la pesadilla acabe, hasta que las aguas estén calmadas y la luna vuelva a tener su hermoso color ... quisiera parar mi infierno pero no sé cómo, necesito que las alas me crezcan y empezar el vuelo pero no sé cómo sembrarlas, quisiera que el dolor que siento por dentro desapareciera y ya no hubiera mas que silencio y que la soledad se convirtiera en compañía, ser aceptada así como soy soñadora y loca aun que mi locura ha hecho tantas y tantas malas pasadas que he olvidado quién soy y mi rumbo es totalmente desconocido, sin fe, sin sueños, sin ideales, sin nada, totalmente perdida en mi... esta tristeza me carcome de nuevo, tube días tranquilos en los que no necesite pastillas para dormir y nuevamente tiene que volver ah darme la maldita depresión otra estocada por la espalda, estoy tan cansada de luchar que ya ni lucho, que ya no puedo respirar bien, me cuesta trabajo pensar en qué hacer de mi vida y lo poco que logro asimilar no sé cómo hacerlo, así, caída y sin fuerzas para levantarme quiero dejarme caer, me he rendido!!!, MALDITA SEA , ME HE RENDIDO!!!! ya no puedo mas, estoy muy cansada, ya no puedo remontar el vuelo porque ya no tengo alas, porque esta tristeza que siento me las han cortado y me faltan pies y manos para caminar o arrastrarme hacia delante y cada vez que me muevo me hundo y me hundo cada vez mas en medio de arena movediza hasta que llegue un momento en que me ahogue y en estos momentos eso es lo que siento, ahogarme lentamente mientras la vida se me pasa, . que alguien le diga a esta mierda de mundo que se detenga que me quiero bajar

Quiero..!!

sentiste alguna vez la necesidad de escapar?
de irte bien lejos donde nadie te pueda encontrar
donde estes tu solo y que nadie te moleste
solo con tus pensamientos
solo con tus sentimientos
quisiera poder desaparecer de la nada
quisiera poder dejar de sentirme asi de mal
quiero poder continuar con mi vida
como puedo hacer para que esto me pasa no duela mas?
como puedo caminar si tengo las piernas atadas?
como puedo gritar si me cocieron la boca?
como alcanzar tu mano si esta tan lejos de la mia?
como poder sanar mi corazon...
quisiera poder dejar de pensar por un momento
quisiera librarme de una vez por todas de estas cadenas
quisiera por una vez poder vivir en paz... o quizas morir en paz
quiero hacer las pases con los fantasmas de mi pasado
quiero dejar todo en orden para poder calmar mi dolor
quiero dejar de sentirme tan miserable
quiero dejar de pensar en estas cosas
quiero... quiero... quiero poder llegar a la meta
ser esa persona que quiero ser...
quiero vivir mi vida... no lo que me dicen que viva
quiero ver las cosas como son y no lo que me ponen en frente
quiero salirme de todo esto y comenzar de nuevo
necesito que alguien me de respuestas
pero nunca las encuentro
siempre busco algo que no tiene solución
estos problemas en mi cabeza son incoherentes
y admito que son absurdos
pero quien no se sintió así alguna vez?